「消えたい」

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乗り越えた今では、隠さずに過去の体験として話すようになりました。

私の場合は、何かが辛いとか、苦しいとかではありませんでした。

ただ、「消えたい」「存在を失くしたい」という気持ちが消えない。

世界とは何なのか、世界に何故自分は存在するのか、自分は本当に存在しているのか。

自分の境界線が曖昧になり、どこからどこまでが自分なのかがわからない。

本当に自分の意思なのか、意思なんて本当にあるのか。

​朝起きる度にまたこの広い世界に居てしまうのか、と何かに落ちていく感覚でした。​

​本当に落ちたら何か変わるかもと、スタジオのビルの屋上で数時間過ごす事もありました。

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こんな自分なのに、何故かJAZZcolle.や舞台に関わる方は、繊細な感性の持ち主が多く集まってきます。

「なぜ表現者にはこんなに不安定な人が多いのか」

「私はどう接したらいいのか」

と悩む日々が続きました。

高い志を持って、作品を通して辛さを持った方々と関り始めたわけではありません。

専門的な知識があった訳でもありません。

どうしようもなくて、これしか自分にできる方法がなくて、とにかく「死んでほしくない」という思いだけで、目の前のことに必死にじたばたしてきました。

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気付くと、お願いしたわけでもないのに、沢山の人が自然に手を差し伸べてくれていました。

「できる範囲で」と言いながらも、優しく関わってくれる人たちの存在に何度も救われました。

そして、支える立場として押し込めてきた感情を作品にすることで、何度も芸術に救われました。

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そして、今では少しだけ気付けるようになりました。

​私が支えなきゃと思っていたけれども、逆に沢山の優しさを教わり、沢山の愛情を教わり、生きる事への渇望を教わっていたのは私でした。

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​沢山の素晴らしい才能や性質-ギフト-を持っている方ばかりでした。

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この作品は、私の実体験から生まれています。

世界が見えなかった時、支えようと我武者羅になっていた時、様々な気付きを貰った今。
理想論かもしれませんが、私が助けてもらったように、今苦しんでいる方々が昨日より少しだけ幸せに生きて欲しい。

​生きててよかったと言って欲しい。

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そのために、芸術ができることがあると、私は信じています。